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我，33歲，獨生女，在31歲快結束的時候同認識10年的男友剛結婚，11月初辦的婚禮，12月底本來計劃出去度個蜜月，順便學個自由潛水，和朋友們一起，本來出發時間都定了，我買了漂亮的度假裙，買了泳衣，買了潛水裝備，對于出生在北方三線省會城市的我來說，真的很愛大海，我連上大學都選擇了一個有海的城市，但是這次預謀已久的集體旅行并沒有成行。
我在12月中旬的時候有一次便血，那時候我在上班，蹲在衛生間看到有血也是有些害怕，因為我知道，那不是痔瘡出血，我是一個很有醫學常識的人，平時對身體出現的微小的變化也比較警覺，這次便血的第二天，我就掛了我們這個城市最好的三甲醫院肛腸外科的號，準備去具體看看，
雖然曉得這個便血確實有問題，但是身體也并沒有出現過其它另外的癥狀，總還是覺得自己應該不會有什么大病，當時醫生指檢告訴我大概率是痔瘡，那時候我真的很高興，希望自己的預判是錯的，但我還是讓醫生開了腸鏡，轉天約了腸鏡去檢查。
因為是做的普通腸鏡，所以我全程清醒的看到了我腸道里那個巨大的隆起性腫瘤，腸道只有很小的位置可以供腸鏡通過，那時候躺在腸鏡床上，我清醒的知道，我完了，這東西絕對是腫瘤，我問腸鏡大夫，我說就是這個東西出血唄？他說是的，我看到腸鏡取樣那個瘤體真是一碰就破，醫生安慰我說這個需要做病理的，而且你發現得早，就算是壞東西也肯定是早期。
對，當時我也是這么安慰我自己，在做完腸鏡后，我告訴了我好朋友們這個大概率會是不幸的消息，告訴了我老公，告訴了我爸媽，取消了12月底要出行的計劃，并且在病理結果沒有出來之前，我照常回去上了一周的班。
別人得病，大概率都是家人知道，我得病，是我自己先知道。我給自己做了一周的心理建設，冷靜的想了想如果病理結果出來，我該怎么面對我或許所剩不多的余生。19年12月初，病理結果出來那天，我在單位，對，我在上班，下午出結果，我那天下午很緊張，緊張到手腳麻木，結果是我讓我老公去醫院拿的，我讓他拿到后給我打個電話，
但是他沒有，我給他打電話的時候，我已經平靜了下來，當時我是怎么想的，大約是覺得判決已經出來了，緊張也沒有太大意義，但是我那個“愚蠢”的老公試圖和我爸媽聯合起來騙我，電話打的前言不搭后語，在他試圖遮掩我最終的判決結果的時候，我就知道，這不是個我想聽到的消息。
我當天和領導請了假，領導并不樂意那時候放我走，因為年底很忙嘛，我只好拿出了我的病理檢測單，告訴領導，我大約需要做個手術，我沒說我得癌癥了，因為我覺著如果是初期說不定我還能回來上班。
可是生活就是這么突如其來，我沒想到，除了便血沒有任何癥狀，年年體檢沒有任何問題的我，居然是結腸癌晚期，是那種很晚的晚期，核磁ct等等一系列檢查下來，我已經多器官轉移，肺，肝，卵巢都有，并且影響到了腎臟，腫瘤包裹了輸尿管，導致左腎萎縮并積水，我自己數了數，肚子里壞了五個器官，真是有夠拿一手爛牌。
我家人迅速給我聯系了當地最好的癌癥外科醫生，并拿我的病歷去北京最好的醫院進行了問診，醫生說先化療，看看有沒有手術機會。那么從20年初，我就開始了化療之旅，我共計化療了18次，開始化療效果不錯，后期再做就有些控制不住，所以我做了兩次大手術。
一次切了腸原發灶，剝離了輸尿管，一次切了全部卵巢和子宮，剝離了腸大網膜。說不上來癌癥更痛苦還是治療過程更痛苦。我化療副作用巨大，整整一年，基本半個月化療一次，有時候會有一些延期，但是副作用折磨的我生不如死。
我是個很冷靜的人，冷靜到知道自己癌癥晚期都沒有哭過一次，但是一次次看不到結束的化療，真的讓我精神崩潰，我覺得我的人生沒有意義，為了活著，我只能受盡折磨么？那么我為什么要這樣活著？我在化療期間，哭得歇斯底里，一次次的想要放棄治療。
但是身體緩過來一些，我就又能調整自己的心態，覺得自己還能繼續堅持堅持。反正吧，晚期病人，治療沒個頭，心態就很是矛盾。我是那種分期太晚，又是kras基因突變，her2原癌基因陽性，微衛星穩定，并且不是林奇綜合征的結腸癌患者。
總之這些條件限制我可用的靶向藥很少，pd1免疫療法無效，還容易耐藥，且腫瘤容易轉移。不過我也是虱子多了不怕咬，現在腎臟問題沒解決還插著一根導管，排積液呢。
雖然問題眾多，但是在這一年的治療過程中，我竟然還胖了十幾斤，相當于和從前的日子來了場告別，我以前是那種特別愛美，特別注意身材管理，工作能力極強的那種職場“老油條”。畢業以后，10年以來，我對自己的職業規劃一切都實現了，并且按部就班地升了職，有了更好的平臺，賺了更多的錢。
對我來說，現在的日子和從前完全割裂，我的衣服都小了兩個碼，不能穿了。我的美容儀因為化療藥物，也不敢用了。我的化妝品，美發用品，首飾，護膚品，面膜，基本也都不用了。
我平靜地接受了我在因為生病變丑這件事，衣服由真絲襯衫套裙換成了白T牛仔褲，我買了各種款式的帽子，因為我發現假發套真的好麻煩，出門遛彎我實在懶得整理它。
我化療最難受的幾天，就連自己洗臉都做不到，我喘著粗氣，坐在凳子上等著我媽端給我洗臉水，等著她幫我擦拭身體，洗腳，然后趕緊躺到床上，緩一緩才能稍微好受點。我睡不著覺，吃不下飯，我餓得眼冒綠光，說多了都是一把辛酸淚。
2021年我的癌癥又發展了，我來了廣州，這兒有全國有名的腫瘤醫院。我希望能讓我舒服點。治病也佛系了，我真的覺得人的一生都是命運，實在沒必要強求，我不希望我余生都生不如死，有時候覺得為什么不能安樂死呢？如果我有一天病情進展到了惡液質，我真的想體面的死去，而不是掙扎的活著。
我不缺治療資金，我之前的單位有給上大病保險，我媽也給買過大病險，而且前十年我賺得也足夠多，但是真的錢換不來命，我只是不想受罪，我沒有那么強烈的無論怎樣也想活下去的決心，我只想有質量的活著，或者體面的告別。
可能有人會說我軟弱，但是這又有什么錯，我不想成為一個抗癌的勇士，我只是想按我的想法過一生而已，不痛苦也是種幸運。寫這些只是想記錄下我的心情，我盡量挺著。畢竟我還覺著如果是現在的治療方案能控制住，我還有點生活質量，那么我選擇活著，如果有一天沒質量了，那我就選擇順其自然死了吧。
我寫了遺書，堅決不接受過度醫療，不插管，不鼻飼，不進icu，我志愿捐贈眼角膜，我沒辦法接受遺體捐贈，但是癌癥病人的器官也不能捐贈，我能留下的，就只有眼角膜了，希望就算我死了，也能給別人帶去光明。在廣州的4月真的好熱，我正在做第18次化療，希望這次結束，我的肺轉移灶會退縮一些，這樣我就不總咳嗽了，希望帶瘤生存的我能有夠好運咯！
這一次化療用的是貝伐加tas102這兩個藥，這其實已經是結腸癌的三線化療方案了，之前問過病友，因為tas102是個口服藥，總的來說他們用副作用還是比較輕微的，但是對我來說，嘔吐又來了，我吃這個藥也吐，我覺得我的化療過程就是正常吐和特別嚴重的吐這兩個區別。
以前用5fu，吐得特別嚴重，我用三個止吐藥也吃不下飯，睡不著覺。現在這個還好，飯還是湊合能吃一口，但是時間好長，口服10天，想想時長，我也是很惆悵，但是總體來說這個藥稍微讓我輕松了些許。
我喜歡廣州這個南方城市，這里有我的家鄉沒有的綠樹和鮮花，我計劃在體感舒服的時候去周邊走走，聽病友說他們珠海的海邊很漂亮，我不化療的時候覺得我就是一個正常人，除了體力不濟，所以我很坦然的推著輪椅出門浪，一萬步走不了我還能走五千步。
累的時候我就坐著讓我媽推著我，有次在珠江邊遇到個老大爺，他問我為什么能走還要坐輪椅啊？我說因為我不想困在家周圍三公里范圍內啊，我還想走走停停地看看這個世界呀，所以多個輪椅有什么關系呢？
溫馨寄語：
本文轉載自知乎作者：匿名用戶！癌癥晚期并不等于絕癥，依然有治療的希望，抗癌衛士病友群中很多癌友也都是結直腸癌晚期，但是他們通過中西醫結合治療、日常的飲食、運動搭配，有相當一部分成功得度過了難關，所以只要不放棄，積極尋求科學地治療方法，那么有質量的延長生存期還是沒太大問題的！
我們作為國內最早的腫瘤社群運營平臺，平臺內積聚了全國各地、不同癌種的資深病友，同時還配有經驗豐富的抗癌管家，在這里，作為病友或家屬，可以咨詢病情、尋求辦法，
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